настройки

Я понимаю, что от меня нужен пост.
Например, чего я здесь сильно не люблю.

1. Звездная болезнь
Терпеть ненавижу, когда автор дневника не отвечает на комментарии. Даже если это смайл, даже если это скобочка, даже если это благодарность, даже если это человек не поленился пройти в комментарии, отметив о том, что он ознакомился с вашим-моим бредовещателем. Это ведь не сложно, просто запили такую же рожицу и всем будет хорошо.

2. Благотворительный сбор денег на лазерную коррекцию зрения в лучших клиниках Европы
Это когда ты запилил огромный, аргументированный, красивый, четко слаженный комментарий. Отпил кофейку, закусил печенькой, обновил избранное. Посмотрел в окно, взгрустнул о несбывшихся мечтах и надеждах, обновил избранное, подавился. Собака-поводырь подавилась вместе с тобой, автор "не заметил" твой комментарий, не ответил на твои интеллектуальные потуги и потерю драгоценного рабочего времени. Вместо этого он написал новый пост, как бы намекая - меня не интересует. Или, сука, удалил.

3. Я - первая буква в алфавите
Когда у автора феерично авторский понос = 100500 записей в режиме твитта. Поел, посрал, поспал, какой я молодец. Сделал перепост о политике, сделал перепост о Леди Гаге, рассказал о том, какую песню он сегодня нашел. Дал послушать.

4. Личное пространство
Люди с завидным постоянством публикующие на себя ссылки в рекламных сообществах получая комментарий в стиле: "Что за х*ня здесь происходит. Валера, настало твое время!" Отвечает: "Это мой личный дневник, я веду его только для себя, тебя здесь никто не держит, если не нравится - уходи.". Парадокс в порядке бреда. Натуральный.

5. Фотоальбом
Автор, который постоянно запиливает фотографии себя. И так и эдак, утром, днем, вечером. С котом, мышью, хомяком, кроликом. В зеркале, без зеркала, сверху, снизу, жопу, грудь, пейзаж за окном, первый снег, первый дождь, первый секс, первый парень. Он вот так может, а ещё вот так. А это я его утром с котом спящим сфотографировала, а это мы. А это я сумочку такую купила, вот. Когда же ты уже его разобьешь..

6. Говноеды
Это люди, пребывающие в непрерывном состоянии апатии, депрессии, первой стадии невроза, глубокой ущербности, отчаянной нереализованности, избытком свободного времени, лени. Они ноют, ноют, опять ноют. Оформляют свой дневник в драматические оттенки ( черный, красный, фиолетовый, синий) заставляя наши глаза вылезать из орбит после 2минутного ознакомления с БЕЛЫМ шрифтом на ЧЕРНОМ фоне.

7. Египтяне
Тут все просто, любители ставить множественные символы в конце предложений. Или же рисовать смайлы. "Бессмысленый.....жестокий.....мир.........!!!!!!!!!! =' (" Иногда мне кажется, что у них просто не исправлена техника (залипает клавиша, залипает мозг, плохая координация, сниженное внимание) Или он наркоман. Или ещё чего. В общем, они меня раздражают. Я безграничный визуал, мой уровень восприятия символов зашкаливает и начинает болеть голова.


Такие вот пироги с яблоками, если есть чем и у вас поделиться -велкам.